如此我信

 

中国信徒见证集

English Title:  Now That I Believe - Testimonies of Chinese Christians

Publisher: Christian Communication Inc. of Canada

Trad Publisher: 加拿大恩福协会

 

1. 气功中的困惑

2. 羡慕真理

3. 从无神论者到基督徒

4. 内心的释放

5. 不供偶像、信真神

6. 生命与爱、皆由神赐

7. 神更新了我的世界观

8. 主给我自由、平安

9. 神拣选了我

10. 神如何赐我新生命

11. 一生何求

12. 愿你得到祂的爱

13. 扬琴与我

14. 回归

15. 我深知相信的是谁

16. 浅谈真命、风水及其他

17. 一个北京人在夏威夷的故事

18. 寻神记

 

 

气功中的困惑

          我是一九九一年来到加拿大的。那时我是十分踌躇满志,以为从此以后可以在这里干一番大事业了。可我绝对没有想到:我会在两个月之后决志信主,并且带来了人生观的彻底转变。

我在中国大陆受的是唯物主义、无神论教育,加上我又是学自然科学的,自认为宇宙的奥秘总有一天会被人类揭开,也就不存在科学解决不了的问题。然而,对于人生的意义,尤其我个人的人生目标,我曾发生极大的困惑。从大学时代到上研究生之后,我都在苦苦思索这个问题。后来我说服自己,这是没有答案的;于是我把自我价值的实现,看作是追求物质的享受和圆滑的处世哲学,觉得这些似乎更加实际一些。

然而,这样想想,并没有弥补我内心的渴求。每当我一个人独处,我又要面对这个问题:究竟我这一生有没有一点永恒的价值呢?一九八八年我开拓联糸出国,由于签证的问题,差不多在两年之内我处于一种似乎漫漫无期的等待。我突然感到:生活之中原来也有这样的时候,就是我明显是无能为力的时候。那时,各种各样的情感一下子都涌了上来:对未来的焦虑,甚至恐惧,还有幻想等等,都交织在一起。

正是在那种情形之下,我开始练气功。那时国内气功十分风行,而且有各种奇怪的说法。我也是好奇,心想去尝试一下也好。很快地,我就被那种神秘的体验所吸引,我仿佛看到一种完全特别的东西。从此以后我变得越来越入迷。为了加快练功的步伐,我甚至买了一个菩萨像,每次练功时总要"顶礼膜拜",以期得到帮助。后来,我又学〈易经〉算命,奉为至宝,以至于我每天都要算上几卦。那时我沉迷其中,自以为找到人生的价值,就是我可以修练"成仙",获得超自然的大能力。所以,我表面上待人还算和气,但内心实在是看不起这些"庸庸碌碌之辈"。现在想想当时真是太狂妄了。

练了气功一年之后,我逐渐发现,似乎有一种奇怪的力量控制了我。我每一次练功的时候,总感到有什么东西缠在我的前胸、双肩和后背上;虽然我拚命练功,并且拜那个菩萨,然而始终没有效果。尽管我每次练功可以调动一些神秘的力量,能做出许多奇怪的动作,但时常感到头晕恶心,有时自己竟然无法控制自己(有一次就被重重地摔在地上)。我的精力开始感到不集中,精神上有一种被压抑的感觉。不过我还是认为是自己"功夫不到家",反而增加了练功的次数。这样,一直到我来加拿大后仍然没有好转。我有些着急,就给我国内的那位师傅求教。

就在这个时候我接触到一些基督徒。那时我看圣经,发现耶稣的神迹奇事,觉得这和气功和特异功能挺相似;只是有些事情如在海面行走,使死人复活等,不太好解释。我不管那么多,一心寻求那些与神秘体验有关的经文,认为只有从这些方才能找到真理;至于圣经的其它部分,我没有兴趣。我的问题没有解决,而我的生命也没有任何改变。

这时,我与一位在美国的朋友联系上了。一问之下,原来他那时已信佛一年多,并且修习打坐,为了修行又守六戒,其中包括吃素。我们一谈就是四个小时。他认为所有的宗教都是殊途同归,不同的只是方法而已。这的确为我注入了一剂兴奋剂。不过他又说,我现在练的功不如他打坐来的快。我那时就像抓住一根救命稻草一样,请他赶紧寄一些材料给我。同时,就在那个星期,我也开始试着吃素,然而一个星期之后,倒是可以吃素了,但我感到一种更大的压抑,使人难以忍受。从那时我放弃了打坐的念头,心里说:这辈子看来是不能成仙了。由于练气功中的问题仍然困扰着我,我干脆停止了练功,但没有效果。这个时候,我多么盼望国内的师傅能来信"指点迷津"!(这件事上实在看到主的恩典,因为一直到我信主之后,我仍然没有收到任何来信;也没有收到美国那位朋友许诺寄给我的佛经。)

在同一时期,我也常常得到教会的弟兄姊妹的关心。虽然我仍带着怀疑的心态,认为他们不过是"有目的",加上我的自负,也就不愿意把自己的问题告诉他们;然而他们的热情和真诚,以及生活之中的平安与喜乐,深深地打动了我。我看见他们身上的确有种不同凡响的东西。这时我心里开始想:是不是我所苦苦寻找的真理,就是他们所信仰的耶稣基督呢?

这种思想一进入我的心里,马上产生很大的作用。我的大脑之中,开始有两种力量在搏斗,使我的心灵承受巨大的苦。我不能理解,(因为我一直认为所有的宗教都是指向那个最终的真理)为什么这两种力量是完全不同的。就这样我一夜又一夜的失眠,精神几乎要崩溃。我也试图使自己忘记这一切,可是不能够。在我的心里仿佛有一个越来越强烈的声音在催促我:你为什么不接受这位主?你没有理由不接受,因为那在眼前的,就是真理!

一天晚上,我作了一个选择。我在这位创造宇宙万物的主面前,从心底发出呼喊:"主啊,我需要你,请赦免我的悖逆!"那时,一股暖流充满了我的全身,整个人似乎被溶化了一般,眼泪止不住地流了下来。也就在那刻,我看到了自己的污秽,骄傲,嫉恨,邪恶,诡诈,欺骗....等等。我真实地看见,自己原来是这样一个人。我求主赦免我的罪。一种无法形容的喜乐洋溢在我心中,我禁不住赞美、感谢这位荣耀的主。我信主的时间不长,然而主以他慈爱的手扶持我、引导我,赐下很多的恩典。虽然邪灵因为我过去的那段经历,时常攻击我,也常常提起我以往所犯的罪,要动摇我的信心;但我靠着主的应许,以及主内弟兄姊妹的鼓励,得以站立得主。偶有失败,也会马上站起来。我越来越看到主的恩典是何等的大,也就更加坚定了我的信心,要把自己的一生都奉献给主。

 

羡慕真理

 

            我是中国广州人,九零年来到加拿大。在广州的时候,因为好奇心,我们每年圣诞节平安夜都去一次教堂,但实际我们对神还没有真正的认识。

            来到加拿大后,我很想读读圣经。有一次在电视上看到有人传道讲耶稣,并且有一本书可以免费索取,我就打了电话去要,后来才知道那是摩门教的节目,他藉此机会向我传教。开始时我并不知道他们的教义,不知道他们是异端,他们教我祷告,说这样可以知道摩门经是真的。很感谢主,虽然那时我还没有走在正路上,但它让我在祷告里感觉到我正在处于危险当中,应该马上回头。我也不断地读圣经,从中找寻力量,同时跟他们脱离关系。

            在这期间,感谢主,祂一步一步地带领我们信靠祂。我们在教会看了电影“冬竹”,后来又参加旅行,在这些活动中,我们亲身感受到基督徒平安喜乐的心。印象最深的是我记得师母在旅程中讲的几句话。她说:"为什么有些人看他的脸就知道他是基督徒呢?因为他心里有平安,所以特有的喜乐也自然流露出来。"当时我觉得非常羡慕。像我们这样来到加拿大的大陆学生,怎么能不对自己的前途担忧啊?特别像我这样的情形,本来没有打算来这里读书的,但由于找不到好的工作,只能在餐馆里打工,所以唯有希望再进学校念书,读完后再作打算。使我担忧的事情多得很:生活、工作、学习、家庭都有一大堆问题要解决。如果我能像基督徒那样无忧无虑该有多好啊。

            于是我一有机会就到教会听道。我由于工作不能每个礼拜去,就支持我太太去,她回来就可以讲些给我听。我自己也不断地读圣经,从中找寻基督教到底是否可信的答案。

            通过听一些讲座,例如生命的始源,使我认识到神创造世界的伟大,既然神主管着世界,为什么我们不把自己交付于神呢?但我还有疑问,为什么基督徒信了主还会有许多困难挫折呢?有一次主日崇拜我听牧师讲‘约伯记’,约伯这样一个虔诚的人也遇到那么多灾难。神的伟大是人根本无法比拟的,我们有什么资格去质问神?难道我们不能甘心情愿地接受神给我们的安排吗?

            在我决定信主后,觉得心里很踏实。我的一切都交给主来安排,祂给我的一定是最好的。尽管我知道在我一生中还有各种各样的挫折,但我心里已经有了基督徒的平安,我的脸上也有了基督徒的喜乐。

            信主后,也看到主的恩典。祂使我在学习上能有出乎意料的顺利。我读的两门part-time课程都有好的成绩,使我能顺利地通过读研究院的申请。更重要的是,我不但在顺利的时候开心,就是在困难的时候也安心,因为我相信主是信实的主,祂会永远看顾我们。不管祂给我们预备了什么,只要我们依靠祂,信赖祂,跟随祂,我们就一定会从祂那里得到最好的赏赐。愿一切的荣耀、颂赞都归予神。

 

从无神论者到基督徒

                                                           

            "我拿什么报答耶和华向我所赐的一切厚恩?我要举起救恩的杯,称扬耶和华的名。我要在祂众民面前向耶和华还我的愿。"诗篇(116:12-14节)

"自从造天地以来,神的永能和神性是明明可知的,虽是眼不能见,但藉着所造之物,就可以晓得,叫人无可推诿。"罗马书(一章二十节)

 

            从一个无神论者到一个蒙恩的基督徒,这是一个极大的转变。两者有截然不同的"归宿",前者走向死亡,后者走向永生。

            我在国内是一个普通教育工作者。在前年十月,与太太一同到加拿大探亲。我从东半球一个禁锢的国家来到西半球这个自由世界,在一定程度上我是抱着好奇心理来了解西方社会文明的。初到时觉得多伦多一切都很新鲜,与国内的现状作一番比较,我感触很深(无论是城市交通,环境卫生,社会秩序,风土民情,人员素质等等)。然而由于语言的障碍,我无法与当地人接触交谈,融到这个社会中去,只好将自己封闭在家中,觉得十分孤独。尽管期间也去皇后公园锻练身体,借此机会与从国内,和台湾、港澳地区来的老人们聊聊天,寻求一些生活上的乐趣。但与我国内的情况相比,毕竟我们的生活圈子太小了。一种精神上的沉沦和生活上的不习惯情绪油然而生。

            感谢神,祂时时在看顾着我们,我的一切神已知晓。九四年一月中旬,我的太太与我讲起,同住在一楝楼里的几位从国内来探亲的老大姐们约她下星期日去附近的华夏圣经教会听道。当时我出于对教会的好奇心理,又想通过我的太太作为"试金石"到教会去作一番了解,刺探一下教会究竟搞些什么?是否真像国内所宣传的,基督教是"精神鸦片"?于是我就与我太太去华夏圣经教会,而自己却十分慬慎,从不与教会的弟兄姊妹会面。通过较长时间的观察,看到与我太太相互交往的所有基督徒都十分善良,为人纯朴热情,并能解人之危,助人为乐,耶稣基督的爱心,在她们身上充份显现了出来。尤其是夏医师,杨大姐等人,她们为人耿直可敬。同时我也发现我的太太自从接受耶稣基督为救主后,在她身上流露出新生命的光,与家人相交较前和谐,性情也较前变得温柔了。教会那种良好的印象,就这样在我的心灵中潜移默化地起了一定的作用。之后,夏医师等人常通过我太太送些福音小册子和圣经给我阅读,我从那时起接触到基督教的教义和它的历史渊源,初步认为有必要对基督教仍作深入地了解。于是在九四年四月的复活节期间,在我太太的劝说下,参加了教会举办的布道会,聆听了徐医师的讲道"人生的真谛"。徐医师讲到:"一个人在整个宇宙之中是十分渺小的,能算得了什么?"这句话,对一个一贯自尊的我来说,触动很大。但我在过去的几十年里,受无神论的辩证唯物论和历史唯物论影响极深,何况自己又是个信奉共产主义的,对于"神"这个概念感到很难接受。我疑心重重,总是一再地问:这个宇宙中真的有神吗?这个宇宙真是神创造的吗?这样我又止步不前了。没过多久,我的太太向我讲起她信神后的见证,大大出我所料。神给她真正的平安和喜乐,并得到神的看顾,使病痛得到了医治。后来她又接受了浸礼,在信靠神的路上又向前迈进了一步。这不得不引起我的深思,并且提出了一连串"为什么?"

 

-有基督教文化传统的欧美国家,大都富强昌盛,而信奉其他宗教和无神论的国家

则相形见绌,这是为什么?

-为什么近代史中的科学家如哥白尼,牛顿,伽里略,爱迪生等都是虔诚的基督徒?

-在科学领域中,获得诺贝尔奖的科学家中,有那么多的人都是信仰耶稣基督的,为

什么崇拜唯物论和其他宗教的信徒,就没有获得这样的成就呢?

-我国的革命先驱孙中山先生,也都是信仰基督的,他们为什么要信呢?

-整个宇宙的万事万物间正在互相依存,运动不止,在自然界的山川如此美好,这一           切难道是自然形成的吗?如果没有一个造物主,整个宇宙怎能如此永不止息地运        转呢?

 

            这些事实,使我反省过去几十年里所追求的是什么!我一直把人归入黑暗空寂的无神论当作真理去追求,到头来,使自己陷入一个茫茫的罪恶孽海之中。至此,我已感到学无神论影响的悲哀。但为什么在过去几十年里不认识神,反而远离神呢?这是关乎自己的"自尊""自信"与"狂妄"的"自我"作祟之故。此时神藉着哥林多前书第一章二十一节开启了我的心灵,这节圣经是这样说的:"世人凭自己的智慧,既不认识神,神就乐意用人所当作愚拙的道理,拯救那些信的人;这就是神的智慧了。"使我悟出了一个真理,我的智慧来之于神,是神给的。所以在九四年十月唐崇荣牧师的布道大会之呼召时,我就应该决志归主。从此,我的一生信靠主,跟随主,坚定地走十字架的道路来荣耀神。此后,我系统地研读《圣经》,觉得《圣经》是一部伟大的历史记录,是神所默示的,是神的话语,于是更以谦卑的心学习祷告,去教会礼拜从不间断,同时还参加老人查经班的聚会至今。我心里充满了平安,灵性上也有长进,并且体会到主的大爱是永恒不变的。

            年华逝去,余生短暂。我即遵照主的吩咐接受浸礼,成为一个主所喜欢的基督徒。这标志着自己的生命已经活在主里,在本质上起了变化。我个人虽然是如此渺小,平凡和衰老,然而我却有新的生命和新的活力。我的灵命还像初生的婴儿,嗷嗷待哺,但我坚信有神作我的倚靠,我必能不断成长。在我回国以后,纵有千难万险,我将无私无畏,靠主前引。因我知道我所信的是谁?祂是一位又真又活的神,我在十字架的道路上,决不退却,而是一步一个脚印地逐渐跟随主。

 

            至此,我要祈祷:"天上的父,我感谢赞美你,祈求你宽恕我的过去,允许我悔改前非,求神不断地施恩予我,给我力量,赐我智慧,时时看顾保守我。我必将这短暂余生,奉献给你,直到见你荣面的日子。以上的祈祷,是奉主耶稣基督的名求,阿门。"

 

 

 

内心的释放

            我生长在红色中国最富戏剧性的时代,虽未经历过串连、下乡、武斗,却也是唱着革命战歌,喊着革命口号,念着红色宝书,写着战斗檄文,渡过自己的少年时代的。在我的启蒙教育中,虽然因家庭的影响,受过不少中国传统文化的熏陶,但主要接受的仍是马列主义这样的无神论教育。那是一个群体无意识的年代,没有多少人真正明白自己在做些什么。成年人整天就是忙着批来斗去,打打杀杀,孩子们都是天才的模仿家,个个也学得一身革命小将的虎气。尽管我的家庭因出身不好,父母总置身事外,可那时的社会就像一个大染缸,掉进去一无例外地都成为红色。而我不仅成为红色,作了红小兵、红卫兵,还莫名其妙地成为皎皎者──作了副队长。那时白天在学校学的常常是革命英雄的壮烈事迹,到了晚上,我们就“学英雄,见行动”,拿起弹弓、石灰瓶,出去夜袭“敌据点”,“抓汉奸”,打“土豪”,闹得整个居民区鸡犬不宁。那个时代就是这样充斥着许许多多恐怖而可笑的故事。我也就是在这种斗争哲学的教育下成长的。

在我的记忆中,有一幕情景,我想也是那个时代很典型的一幕,是我怎么也忘不了的。那是我五岁随父母下放农村,第一次进小学时发生的。那是个又黑又破的教室,老师长得好凶好惊人。一个小女孩,据说是富农出身,就因为背错了一句毛主席语录,老师气势凶凶地窜下讲台,像老鹰捉小鸡一样揪起小女孩的耳朵,几把扯到教室门后,罚她在簸箕上站了一堂课。这就是那个时代人性扭曲的真实写照,阶级性成为划分一切善恶的标准,斗争成为人生最大的宗旨和乐趣,连孩子也不能例外。众多家庭和个人就因此被卷入阶级斗争的漩涡,成为政治悲剧的牺牲品。幸好那个时代没有持续太长。随之而来的是改革开放的浪潮,西方文化的涌入。旧的思想体系很快被打碎了,但是新的体系却迟迟未能建立起来,于是,青年人“信仰危机”、“人格危机”等话题纷纷见诸报端,成为一个新的时代通病,而后又历经几次小型政治波动,作为这个社会的一员,我自然也在这些悲剧中上下浮沉。我的信仰、人生观、道德观等等都在现实不断的沉重击打下,变得支离破碎。人生在我的眼里也变成一台无意义的荒唐戏剧。我迷失了生活的方向,却多了一份玩世不恭;没有了道德上的追求,学会了抽烟、喝酒、打麻将,学会了说谎、狡诈、做坏事;真善美少了,假恶丑却堂而皇之地登堂入室。心灵被罪性所麻痹、所奴役,在黑暗中滑落了很远很远。尽管有时内心中也曾挣扎、反抗,但在污风浊浪中,一粒水滴的抵抗,不过是无奈的叹息,也只能随波逐浪,放任自流。再加上固有的几分清楚,于是乎“躲进小楼成一统,管它春夏与秋冬”,想通过“自我奋斗”去“自我实现”“自我价值”。我们所有有良知的中国人那个不曾怀着急迫的使命感去探索其中奥秘?那个不曾梦想救国兴邦?可是出路何在呢?“大汉天声”、“上下五千年”,“悠久历史”、“灿烂文化”,这系列溢美之辞,除了使我们为祖先创造的古老民族文化感到骄傲外,也使我们感到无比沉重的负担。我们这一代将如何使先辈的业绩在我们手中光大、延续?我们将如何去完成改造中国、建设一个发达的文明中国这一历史使命呢?今天有人在高谈“宏扬民族文化”。固然,我们的文化博大精深。可是,何以宏扬了成百上千年的文化却置我们于今天沦落的地步?何以百多年来如此博大精深的文化却于现实无补?也许我们可以想出千万条理由来解释。但我深信,没有基督的精神就是这个社会的症结。但是,感谢主,它为我们而来,为我们受苦,为我们受死,承担我们的罪恶,并从死里复活,使我们从它身上,看到我们是何等的尊贵,有着何等的荣耀,享有何等的价值,而且也因着祂,使我们探到历史与人生的脉搏,看到爱的意义与生命的真谛。感谢主使公义、慈爱、救恩得到彻底的完全。感谢主用无限的爱为我们铺平这真理与永生的道路。

我是去年三月来到加拿大,五月在偶然的机会在路边遇到教会的一些弟兄姊妹在唱诗,出于好奇,我驻足聆听,那音乐的确吸引了我,因为旋律中有平安,有温暖,拨动了我久已孤寂、冷落的心弦。在弟兄的热情接待下,我开始去参加主日崇拜,然后又在弟兄的建议下来参加布道会,在布道会上,我决志信主。自那以后,我的生活有了重大改变,简言之,就是“有信、有望、有爱”。因信,使我得以在神面前白白地称义并接受祂的恩典,不再受罪恶的捆绑和束缚,摆脱了积年形成的恶习;因望,使我可以得永生的福祉,有喜乐,有平安,在世上无惧艰难,不求虚名浮利;因爱,使我可以不计人恶,可以包容忍耐,可以全心服事。我愿在此献上全心的感谢。

 

不供偶像信真神

 

            我以前是一个彻头彻尾的无神论者,平时别人谈论神,我总是轻蔑地一笑,甚至反感,这主要的原因是我活得很好,家里的人个个都很健康,不用求神拜佛地求福。直到儿子得病后,我才认识到人的力量是渺小的,必需求助于人以外的力量,想到了外星人或神。

 

.供菩萨:那年上海大闹肝炎,我们也加入了那个行列,成了危重病号,床头上挂了黄牌,我在天津上班,孩子在上海交通大学念书时染病,举目无亲,住在医院,我真是心急如焚。每天下班后,以泪洗面,束手无策,晚上我关上门,跪在床上,脸朝着天,我就喊:"老天爷啊!救救我儿子吧!不要这样惩罚我们。"当时我想老天爷可能就是外星人,更不知道真神祇有一位,而且是圣子圣父圣灵之三位一体之神。我天天晚上跪在床上,两眼瞪着天,恨不得把老天爷叫了来。一天我想真有神吗?我说:"老天爷呀!如果真有神的话,夜里让我梦见菩萨吧!"那时我认为菩萨就是神,我平时想到菩萨像个女人模样,就像西游记里的那样。谁知我刚睡着就梦见从窗外腾云驾雾进来一位白胡子老人,手里拿着佛净。我立刻醒了,坐起来,心想是真梦见了,真有神哪。从那以后我就有供一位菩萨的愿望来保佑我的儿子。我住在天津仿院里,到了邻居家串门,看到好像家供财神爷或菩萨。还有好多人信了佛教,成了居士。我因忙,没有时间信佛教。

在退休前我们去铵山旅游,去了千佛山,我在那里请了一位菩萨,满足了我的心愿。请完后,又让老和尚开光,他念经,我跪着,念了有半个多小时,还让别人拿着镜子,对着太阳照,然后阳光反射到菩萨身上,最后在铜像里贴了一个纸条,当时老和尚用红布给菩萨包上,还给了我一个铜香炉,老和尚说:"今天阳光充足,光开得非常好。"我背着菩萨到处旅游。我认为我这菩萨比别处请的都灵,那和尚说,庙不在大,有仙则灵,他还说,日本佛教协会说这里的仙很灵。我回家后如获似宝,还给菩萨做了一个佛龛,还挂了个帘,谁要看看我都不高兴。

            出国前我对儿媳说:"我为你们请到菩萨,你们在家按时烧香、供水果,每天换一杯水,摆上花。"我儿媳说:"还是您带走吧,我们信主。"他们没去过教堂,听一些信主的同学说过基督教的道理,她们说上帝比佛灵。结果我又买了很精致的香能烧两年的。又让菩萨跟我漂洋过海。到了这里后,我没有把菩萨安顿下来,心里非常不安,后来女儿给我选了一个地方,供上菩萨,她也挺虔诚,每天按时供水果、烧香,我每天晚上待他们睡了,我就跪头,求菩萨保佑我儿子身体健康,并保佑我女儿生孩子平安(在我女儿生孩子前几天,我儿媳的嫂子生孩子时大人孩子都死了。)我很耽心,我儿子不让我把这事告诉他姐姐,怕给姐姐增加负担。

 

.       扔偶像:我来加后,心情很不好,特别惦记着家里的人,尤其儿子的身体,觉得自己像漂泊在大海中的一叶舟,寂寞唯忍,我女儿说:"听说附近有个教堂,您去那里认识些人。"我没来时,就听见回国的人说,附近有个教堂,连5分钟都不用就到了,我天天惦着去教堂,不知怎么去,我平时走路看到附近没有一个地方像教堂。一天我在大厦里遇见王医生,提起去教堂的事,她说星期天带我去。来到教堂后,听王老师讲,万物是神创造的,人也是神创造的,我听着心里可笑,就像讲神话,虽然我供着菩萨也不是百分之百的信,到了教堂把神说得活灵活现,一时接受不了。我早就知道信了基督不能供偶像,但不供如果真有神的话会惹神生气。后来王弟兄要到我家来,我们家还摆着菩萨,认为对人家不礼貌,我跟王医生说:"您跟夏妈妈挺熟,让她们为我代祷。"我把偶像放起来,国内有句话,“请神容易,送神难”。我让真神帮忙,别让菩萨对我报复。夏妈妈当天就用电话把我叫去,先是祷告,后问我你准备怎样处理偶像,并说菩萨一面为人做回好事,另一面是撒但魔鬼。我听了夏妈妈这样说,我头皮发炸,心想如果不灵也别这样说,多有罪呀!我说:"我准备收起来,带回国,当工艺品送人。"夏妈妈说:"别陷害别人了,干脆给扔到垃圾堆哪里去。"我免强答应了,说:"行!"哪知是让杨妈妈叫我一起去,就在这时我觉得我后背疼,后来越疼越厉害。我进家后拿了废报纸,两手发抖把偶像和香炉裹起来。女儿和儿媳都很吃惊,怎么这样的东西也扔?当工艺品送人也好啊!是铜的,又这样精致,女儿在一旁直挤眼,我很坚决,但两手发抖,把它从18层楼扔下去了,这时我的后背更疼了,扔完我搂着杨妈妈哭起来,杨妈妈说:"我们要真神,不要这撒但魔鬼。"夏妈妈送给我一幅字画,上边写着:《主赐平安》,把它贴在床头上边的墙上。我进到屋,女儿说:"咱把它找出来,多可惜呀!"我说:"早从18层楼摔下去了。"

晚上我真害怕,反覆地为家里人祷告,为外孙祷告,为我儿子祷告,不知祷告了多少时间,我迷迷糊糊地睡着了。这时我咀里反覆地说出一个数字,148-148-我突然清醒了,猜想148是什么意思呢?我想了很多,后来我打开圣经148页,是旧约《出埃及记》,上边写着:“你们不许拜他们的神,不可学当地人供奉他们,你们要把那些神像打碎,毁坏所有的神柱,你们只可事奉你们的神,这样,我就会赐福你们的饮食,使你们身体健康,没有疾病,我会增加你们的寿数。”神真是无所不知。

            从那天起,每天夏妈妈都给我打电话,问我后背疼不疼?问我怕不怕?(那几天我走到垃圾堆跟前就吓得快跑几步),每天都为自己及我们家及儿子、外孙禁食祷告。有一天夏妈妈拿着小册子,说想到我家来,谁知脚踩上玩具,只听嚓一声,两腿劈成一字形,夏妈妈说:"70多岁的人还练体操。"她想:坏了,一定骨折了,动不了劲,坐在地上大哭,两个孙子也哭成一团,后来哭了半个多小时,小孙女在那里哭着睡了,夏妈妈试着动动,爬着跪起来和小孙子一起祷告,夏妈妈说:"撒但魔鬼,你想报复我?有真神保守我。"第二天腿就不痛了,真是神迹。

 

.爱圣经:我去教堂不久,苏姗给我一本小本子圣经,我不知有多高兴了,但我眼睛看着费劲,马医生回国时我让她寄给我儿子了。女儿虽然还没信教,一位西人牧师送给她两本圣经,一本送给王医生了,另一本是我天天离不开的宝贝。扔偶像的那几天我整天祷告,圣经不离手,越看越爱看,我看小说都没有这么大的"瘾",我读着圣经的每句话,都觉得神对我说话,我想把神的话语一句一句都记在心里,来指导我的行动,只要拿起圣经,不管有多累也不困了。有时一看便到早上五点钟,送报纸的都来了。夏妈妈送给我的小册子和各种有关的刊物恨不得都马上看完,觉得非常饥渴。可是人的精力是有限的,顾了这头顾不了那头,屋里多乱也看不见了,女儿也不好意思说,我也实在顾不上那么多了。有天王弟兄去了我家,我们屋里很乱,他们觉得不好意思,有点儿不高兴。后来我就不好意思当他们面看了,平时又没时间看,心里就像有什么事放不下一样。后来我去打工,带了许多小册子,圣经放在枕头旁边,只要我自己在屋,不是祷告就是读经。后来人家讽刺我,说信教也不能得迷,信教也得工作呀。从那时以后,我变得忙了,学圣经的时间也少了,每天都很累,到了晚上连祷告的精力都没有了,天天向神忏悔,求神饶恕我,我事奉神的时间太少了,将来我一定要像夏妈妈那样到处撒种,把自己完全交托给神。

 

.主赐救恩:我觉得我家现在的情况就像圣经148页说的那样:“我会赐福你们的饮食,使你们的身体健康,没有疾病,我会增加你们的寿数。”我每天祷告的主要内容,一是赞美神,二是求神保守我儿子身体健康。我信主时间不长,但我觉得圣灵充满了我家。下面我说些实例:扔菩萨那些日子,我的外孙天天晚上哭得让人毛骨悚然,有时一哭就很长时间,我想在外边贴个条:“天皇皇,地皇皇,我家有个爱哭郎,路过行人读三遍,一觉睡到大天亮。”我想这在外国,没有几个中国人,再说也太荒唐了。我和王医生说了这情况,我们俩跪着,我抱着外孙为他祷告,回家后我对女儿说:"今天孩子不会哭了。"她说:"为什么呢?""我为他祷告了。"事情发生前先说,如果到了晚上他没哭,我再说她就会说了:您看他没哭就这样说了,为什么不早说呢?所以我提早说:如果真的没哭,我为神做了见证,荣耀了神的名,我深信不移地认为他一定不会哭,果真当晚就没哭。还有一次女儿到图书馆温习功课,准备考试,生完孩子好长时间没拿书了,精神分散,到了五点多钟,我突然想起为她祷告,家里没人,我抱着孙子大声祷告,等她回来我说:"你五点钟效果很好吧!"她说:"您怎么知道的?""那时我为你祷告了。"又为神做了见证。她考试时我为她祷告,考完当时老师就给她判了,30分满分她得了29.5分。

            有一次外孙洗完澡,又哭,我很着急,我说:"主啊!别让他哭了,快让他睡吧!"话音刚落,我一看他真的闭上眼睛睡了,她妈妈进来也很惊讶,主真是无所不在呀!平时我特别担心我儿子的身体,为此在小组祷告会上,夏妈妈、曹妈妈、两位杨妈妈、潘医生、何老师都为我儿子祷告过。我儿子毕业后,分配到一个单位,心情很不好,又再发病了,在住院期间,他床上堆了一堆外语书。一天我送饭去,医生把我叫到办公室,告诉我儿子得了重肝(暴发肝炎),得重肝有95%的死亡率,我听了失声大哭,医生说:"别让他看外语书了,"意思是能活几天就活几天。后来病房里今天死一个,明天死一个,一天他痛心地说:"妈妈,38岁大小伙子,昨天还跟我们一起打扑克,今天就死了。"我看这事对他的打击太大了,就让他出院了。出院后,他天天跪在地上祷告,那时我不懂祷告,看他那样求神保佑的样子,我心像刀刺一样的难过。在养病期间,也要预备考托福试,考试那天为了保存他的体力,也是坐出租车去的。因他有病,一直不敢让他结婚,未婚妻是外地人,天津没家,一直住在我家,我先生和儿子同住,我要出国了,不太方便,我在出国前让他们结了婚,也搬出去。我认为人的力量是渺小的,在国内是治不好这病的,只有靠神,我写信告诉他要读圣经,天天祷告。出国后我知道他考得很好,报了美国、加拿大几个学校都录取了,遗憾的是没有奖学金,我深信神是会带领我们的,耶稣说:“凡祈求的,就得着,寻找的就寻见,叩门的就给他开门。”我们是神的儿女,只要祈求,神会答应的。6月18日我儿子来信了,我根本不敢想的事在我儿子身上发生了:"告诉你们好消息,我最近验血,做了检查,结果非常好,没有任何病后遗留迹象。"这不是神迹吗?我感谢神。他还说:"这个医院,不是专科医院,有可能不准,我要去专科医院再检查一次。"7月25日的信中说:"我又复查了身体,肝很正常,大夫说:‘谁告诉你患肝炎!’我说:‘我确实得过。’"大夫不信,伟大的神真是无所不能,全能的神赐给我儿子一个健康的身体,从扔偶像到病好108天比"148"提前了一个多月,难道是巧合吗?不!决不是!这是神迹,是神给了我儿子新生命,我要赞美我们伟大的神,荣耀祂的名!

 

 

 

 

生命与爱皆由神赐

            我等这一天,等了很久,等待把心中的话说出来。

        我生长在一个典型中国式的读书人家庭。感谢父母辛辛苦苦地把一切动乱与灾难挡在门外,以他们"独特"的方式教育我,使我的童年与少年时代,幸福而有意义,虽然没有给我任何基督教的教育,但周围的朋友,例如我的音乐老师,教我打垒球的阿姨和叔叔,过去可能曾接触基督教,虽然他们没有教过我《圣经》,但与那“造反有理”的社会完全不相同的生活给我潜移默化的影响,我很小就对我妈妈说:"我喜欢这些叔叔阿姨的质?。在家里,父母和祖父母,从来没有拜任何偶像、菩萨、邪灵,这一切给我建立了良好的基础。

        国内二十四年的生活,却是出奇顺利而又幸运的。在那个社会里,我"天生"的政治背景很不利的,可是周围的一切为我安排得那么好,总有师长、叔叔、阿姨,时时帮我,扶助我。我总自问:我何德何能,除了勤恳,不比别人聪明,但为何每付一分努力,总有超过一分的成功。我心里觉得:冥冥苍天,有一个力量带领着我。虽然我不知它是谁,却在日记中,或与好友聊天时,总称它为上帝。那时我未读过《圣经》,对它一无所知,但心中已深深感谢祂的带领。我一直寻找祂,很怕失去这份带领,又怕不懂如何跟从,我只有时时告诫自己:知恩,感谢、谦卑,更加地勤恳。

进研究院后,我读大量有关中国文化的书《论语》、《孟子》、《老子》及百家诸子,都是对做人道理的天才领悟,但非出自我心中的声音,不能告诉我它从何来。佛教或任何的鬼神都无法让我有好感。什么流行的《易经》及道家学说,也只觉得是外在的理论,不是写在我心上的,因我的灵魂不因之感动,不因之获得力量。

        主一直带领我。研究生第一年,全大学文艺汇演,破天荒我们系排了一套舞台剧"创世记",这在当时是绝无仅有的。记得最初提议,一提出"创世记",我心中涌起一种莫名的感动,脱口而出:"太好了!"当时我们没有《圣经》,只有收集所有的英文课本和英文读物上的圣经故事中有关创世记的部分。最后,我们得了第一名。从那时起,我就很想读一读《圣经》。

在硕士毕业前夕,一连串的事情在几个月内发生,并彻底改变了我的一生。我看见自己的微弱,无论自己以为多能干,外界社会要毁灭我是多么容易。由于我未尝有出国打算,没像其他同学考英语托福试,想出国一时也"没门"。两个月后,出人意料的,因为所写的一篇文章,我收到了教授直接从加拿大寄来的接收我读博士的信和奖学金。在这之前,我即使在梦中,也不知道加拿大是怎样的。所以当时,既急着想出国,却没有来加拿大的信心准备,非常茫然。紧接着的几个月里,在硕士班毕业,办护照时一连串从未遇到的挫折与磨难,让我失去了在那块土地上生活的最后一点信心。感谢主,祂安排一切,每次到最后关头,都帮助我通过。九零年,我来到加拿大开始了新的学习,所以一来到加拿大,每当别人问我怎么来的,我总是说:"是上帝带领我到此。"

   记得第一次去学校的学生中心,看见一个摊子上有《圣经》,我告诉陪我的中国同学,我想看《圣经》。她说那是很难看懂的。感谢主,牧师找到了我。很快我有了一本《圣经》,就急不及待地去读那在国内未曾读到的《创世记》。第一年的学习与生活是艰苦而忙碌的。感谢主,感谢牧师及其他许多弟兄姊妹的帮助与关心,让我接受了主,领受了圣灵,让我看清了主的安排,让我读懂了那些写在我心上的话,找到了我曾一直在寻找的根源─生命的准则与意义。信主后,我越来越看清楚自己的缺点。主耶稣给了我最大的力量;以爱待人、待世界;又克服我的脾气、私心、骄傲、软弱、偏心等等的缺点。我不是完全人,但我接受了主所给我的爱和感动,是这人世间不可能给我的巨大力量,带我走向圣洁的生活,摆脱罪的捆绑。

 

 

神更新了我的世界观

 

        在没有接受耶稣为救主之前,我是一个十足的无神论者和唯物论者。我学的专业是理论物理,又受了辨证唯物论哲学的教育,因此以为一切的现象都可以归结为基本的物理定律。既然如此,就不需要神了。因此我的心对神一直是关闭的,直到神藉着环境,将我的心门打开。

        在我出国留学的头三年多时间里,曾多次遇到有人向我传福音,但那时我的耳朵从没有开通过。我仅有一次应朋友之邀上教堂做礼拜,却在教堂的音乐声中大打瞌睡。

        感谢神!像我这样一个悖逆之子,神依然以祂的大爱来爱我,又用祂的慈爱来牵引我。神以祂至高的智慧,知道我拒绝神的招手并不在于唯物论的世界观,而是在于我相信"自我奋斗"的人生观。因此,慈爱的神藉着环境来改变我。

        我在毕业之前一年多就着手联系博士后的事。我是满怀自信地开始的,因为那时候我已在国际物理刊物上发表了七、八篇论文,心想应该不难找到一个博士后的位置。我一直非常努力,把全部精力放在学术研究上。这样过了一年多,我虽没有数自己寄出了多少份履历表(大约是50份以上),却知道收到的每一封回信都是婉言谢绝。最后在博士毕业的时候,虽然我已发表了12篇学术论文,但毕业后的去向仍没有着落。

        面对这种情势,我的自尊心受到极大的挫伤,不仅如此,对以后生存的忧虑也越来越沉重。我一直告诫自己要忍耐,却渐渐忍耐不住。到了后来,我终于面临精神崩溃。记得那时候,我3岁多的女儿刚从国内出来,对我很生疏。我对儿女的态度极不耐烦,甚至多次对她大吼大叫,吓得她连哭也哭不出声。幸好我还没有完全失去理智,我看着女儿吓得那付样子,一边在心里流泪,一边却肝火旺盛,按捺不住。

     在这时候,一位朋友邀我到美国去玩。在那里,我看到一位学生物学的朋友成了基督徒,充满了欢乐平安。他对我作见证说,他以前与太太脾性不合,经常吵架,甚至几次闹离婚,弄得心情极坏。后来祷告耶稣,竟蒙了应允。从此,夫妻关系也变得融洽。他的见证给我留下很深的印象。他还送我一本关于进化论和创造论的书,从那本书我得知,进化论原来并不像我所想像的那样具有科学的权威,而只不过是一种论据、并不充分的假设而已。

        从美国回来后,我应朋友之邀去查经班。非常奇妙,第一次查经,刚好查到路加福音12章“勿虑衣食”一段。

        “耶稣又对门徒说,所以我告诉你们,不要为生命忧虑吃什么。为身体忧虑穿什么。因为生命胜于饮食,身体胜于衣裳。你想乌鸦,也不种,也不收,又没有仓,又没有库,神尚且养活它。你们比飞鸟是何等贵重呢?你们哪一个能用思虑,使寿数多加一刻呢?”

        这段经文当时给我很大的安慰。我虽然并没有完全明白这段经文的深刻含义,却看到忧虑的确不能带来任何积极的效果。也认识到人的命运并非全部掌握在自己手里,我因此愿意将自己的包袱卸给神,虽然那时候我对神的认识还十分模糊。

        从那以后,我每星期都参加查经班,心灵得到了很大的释放,不久便接受了耶稣为我个人的救主,并受了洗。虽然那时候我并没有完全改变唯物论的世界观,我的心对神却是敝开的。为着自己新的信仰,我阅读了许多书籍,并进行了认真思考。我渐渐认识到,圣经启示出来的宇宙是三层式的:最低一层是物界,也就是科学研究的对象。物界之上是灵界。而物界和灵界都是由最高的神所创造和管治的。

        灵界是非物质的,因而不服从基本的物理定律,却与物界有密切关系。物界和灵界的作用是双向的,这种双向作用就是信息的交流。灵界和物界怎样发生作用呢?这是一个哲学上的世界难题。神将这个难题放在我心里,让我有负担解决它。不仅如此,神还特别安排了适当的环境让我专心研究这个问题。在神的启示下,我终于能够揭开灵界与物界相互作用的秘密。原来灵体(例如人的灵魂或圣灵)并不是用于宏观物界的层面,而是作用于微观物界的层面(分子、原子层面)。灵体不仅可以为它所作用的微观物质状态赋予主观的或灵性的意义,而且还可以改变微观物质状态,也就是在各种可能的微观状态中进行选择。这就是人为什么具有主观意识,为什么会有自由意志,为什么会有创造性的根本原因。

        正如圣经所启示的,神是物界和灵界的创造者和最高管理者。神以基本物理定律来支配物界;又给予灵体一定的自由意志,并使他们服在道德律之下。在道德律之上,还有神的绝对自由意志。神将它对人类的旨意在圣经启示出来,虽然,每一个人都犯了罪,亏缺了神的荣耀,但靠着耶稣和它的宝血,每一个罪人都能够来到神的面前,享受神的永恒和无限丰盛的生命。哈利路亚!

 

 

主给我自由、平安

 

            我来自中国大陆。我是在所谓的“新中国”出身,“红旗”下长大的。现在加拿大大学修读博士学位。

            一九九八年从中国来到加拿大─一个更民主,自由的社会。八九年成为移民。这样一来,我可以说是自由社会中的自由人。确实感到很幸运。可是不久,我就感到有种失落感,生活无什么目标。在中国时很向往西方的自由社会,更想成为一个自由人;信奉自由世界中的个人奋斗,心中一直有这样的理想。现在成了自由人,身处自由社会,可是心中并不是那么自由。活着仅是为了生存,为了满足生活和生理的需要,同时有很多担心:担心找不到工作、担心女朋友的问题、担心论文做不好,......更有一种害怕,常感叹人情冷漠、人生孤独,活着就是为了消除这些担心和恐惧。内心没有平安、自由又从何谈起?为了修行,几年来一直坚持打坐,还吃了半年素,有一次为了练功还停食了三天。但所有这些都不能从根本上解决问题。

            最初遇见基督徒,对他们印像很好,善良、乐于助人。过一段时间以后,又发现许多基督徒很"平常",和一般老百姓差不多。但他们身上有些东西仍很吸引我,那就是有内心平安、有忍耐,有时会想,如果能成为基督徒好像也不错,但是又觉得对于像我这样受唯物主义教育,相信自我奋斗的人再来信神又好像很难。

            一次有一位医生,他原来在加拿大读医学,返香港行医,后来专职从事福音工作。第一次听他在大学讲座,说到对年青人要关心、要有信心、要给予讲话的地方,我觉得很亲切,对他本人也觉得很敬佩。第二次听他讲“人际关系”,他讲到没有神的人际关系是冷漠的、孤独的,只有先与神和好,才能与人和好,与神和好才能内心有平安,与神和好才能体会真正的爱。听到这些,我心中好感动。有谁喜欢冷漠和孤独,又有谁不向往有内心的平安和人类彼此的相爱。就在那天晚上,我接受耶稣基督作为我的救主。那天当我站在台前时,已是泪水满面,再也抑制不住。

            也许有人会说,你信耶稣只是一时冲动,但是信主后的生活,更使我认识到我的选择没有错,而且信心一天比一天强。

            我不再孤独,因为圣灵与我同在;我内心有平安,因为我罪已被赦免;我内心有温暖,因为有神的爱。我,已不再是过去的我,因着基督,我得了新生。

            我也不再为找工作的问题担忧,不再为生活中的困难担忧,不再感叹人情冷漠、人性孤独;和神在一起,有什么困难不能消除呢?用神的爱去爱我们的弟兄、朋友,有何等的冷漠不能消除呢?

            各位弟兄姊妹,神能改变我的生命,祂也能改变你的生命,只要打开你的心扉,愿意接受耶稣基督为救主,祂就会来到你的心里。

            亲爱的天父,谢谢你接受我,赦免我罪,给我内心温暖与平安,也谢谢你能使我有机会和弟兄姊妹们分享我回到你怀抱前后的感受。求你也赐福给还未信主的朋友,给他们机会早日领会你的恩典。祷告奉耶稣基督圣名,阿们!

 

 

                                                                  神拣选了我

 

            感谢主耶稣给我这样一个美好的机会,让我和弟兄姊妹们共同分享福音。现在我想从以下几方面来作我个人得救见证。

 

            第一.我信神的认识经过

            1.愚昧无知背离神:我在中国大陆作编辑工作,是一个无神论者和唯物主义者,在工作中长期宣扬马克思主义理论,我所接触的周围的人,都是无神论者和共产主义者。所以我经历的几十年的岁月都是远离神,好像有一座大山把我和父神隔绝开来。虽然我也知道有基督徒,有人信神,但我以为,那些信神的人是迷信的,且是落后的极个别现象,和我没有什么关系,因此,我既不愿意去接近,更不愿去了解。这种愚昧无知的态度使我远离了神。

            2.从好奇到向往神:1994年5月我到美国我儿子那里探亲,在那里虽然生活过得比较优闲,但内心仍然不能平静,经常为儿女们的事情挂牵,也为我的先生逝世而悲伤,深感孤独之苦。这时,当我看到我们附近的教堂有许多人前往作礼拜时,我就产生一种好奇心,同时也是一种朦眬的追求,很想到教堂里去听听、去看看,即是不信教,能够进去接触一下教会,体验教会里的生活也是好的。却因为我不会说英语,所以一直没有机会去教会。1995年3月份,我从美国来加拿大女儿这里探亲,平时很少出门。6月份,一个偶然的机会在公园里遇见一位姊妹,我俩一见面就很亲切地谈起来,她说礼拜日到教会去,问我愿不愿去?我听了毫不犹豫地说,我愿意去,你带我去吧!当时,我是带着好奇心答应到教会去的。6月25日(主日)姊妹带我到教会去。我听到台上传道人讲《圣经》传福音,看到弟兄姊妹们那样认真、严肃地对待神,很虔诚地向神祷告,我听到那慈爱而优美的歌声,这一切使我深受感动,不禁肃然起敬向神默祷、唱诗,这时,好像有一股爱的暖流注入我的心中,这是我有生以来从未见过的如此新鲜而壮严的场面,真是令人羡慕、令人向往!我开始暗暗地懊悔,这么好的地方,为什么不早点来呢?同时也认真地思考一个问题:真的有那么一位神吗?如果没有神,那么多有学问的学者,是不会迷信的,像我这样一个无神论者能够信神吗?我迷惘着、徘徊着!

            3.揭开迷雾靠近神:我首先阅读《荒漠甘泉》这本书,我越读越有滋味。这书对《圣经》里的话语作了摘选,并进行了详细的分析和解释,还有信徒们写的优美诗句互相配合,使我感到它不仅是一部史料丰富的书,而且具有文学色彩和深奥的哲学思想,当中的话语具有真理性,令人信服,有许多话,真像是说到我的心里。我一面读,一面默想:过去自己的头脑太顽固了,不懂得《圣经》的内容,连看都不愿意去看,这真是像迷雾挡住了眼睛,使我看不到神。当我正想要买一本《圣经》时,我的女儿说家中有一本,我埋怨她为什么不早拿出来给我读。在我读《圣经》的过程中,有许多章节还读不懂,我就挑选容易读懂的诗篇及新约来读,我被强烈的吸引着,同时,我反覆地思考:到底有没有一位真神?他代表真理,我就信他,如果他没有真理,我是不能盲目相信他的。经过不断地学习和认真考虑,思想上的障碍逐渐减少了。是《圣经》─神的话语揭开了我眼前的迷雾,让我逐步的接近神、信靠神、认识神。

            从以上我信神的认识过程可以看出,我每前进一步,都是主耶稣的指引。我感谢神,对我这样一个长期背逆神的罪人,仍不嫌弃我,依然以祂的大爱关怀我、带领我、拯救我,使我脱离罪的深渊,回到神的怀抱中,这一切都是主耶稣对我的恩赐。

 

            第二.我为什么要信神

            1.是《圣经》吸引了我:从《圣经》中我得到很大启示,使我认识到,有一位又真又活的神,祂创造宇宙万物,创造人类世界;使我认识到《圣经》是神的默示、是神的话语、是神向全人类传达的完整而可靠的信息;《圣经》的内容非常丰富,既深奥又浅显,他能深入到不同年龄、性别、职业的人们的心中,《圣经》具有巅朴不破的真理,是全人类的教科书;祂的预言和历史事实都是准确可信的;他在伦理、哲学、历史、文学、艺术等各方面,都是世上所有的书无法比拟、举世无双的。我在读《圣经》时,对神的话语津津有味,越读越喜欢,有时,干脆大声朗读,简直是如痴如醉,不能自己,有时连做饭也忘记了。女儿高兴地说:你过去读那么多书也没有下这么大的功夫。我说《圣经》写的真好啊!他好像把我带到一个斩新境界,他的真理使我不能不相信;我自言自语地对神说:"父神啊!感谢你的慈爱,你拣选了我,让我在徘徊的道路上迷途知返,直到今天才读到《圣经》这部伟大的经典和真理的教科书,我是何等的感谢你!"

            我在如饥似渴地学习《圣经》的过程中,像有一股强大的力量在吸引着我,思想上受到极大的启发和震动,我发现我有些观念在逐渐发生变化,心灵中有一种新颖的感受,这种感受超过并战胜了我那些患得患失的想法。今后不论遇到任何环境对我的压力我都不害怕,因为我有《圣经》这本宝书,有慈爱的神赐给我智慧和力量。

2.耶稣基督的伟大形像感动了我:《圣经》告诉我们,耶稣基督是一个活生生的人,但他和历史上其他的伟大人物不同,他是父神差遣来的独生儿子。耶稣来到世上为人类的罪而死在十字架上,死后复活。他自己没有罪,但他用自己的宝血净洁人类的罪,为了爱人宁肯牺牲自己,为人舍命,这是何等伟大的爱!耶稣基督是圣洁的、公义的、信实的,他的慈爱无限,他把慈爱和柔和倾注于我们的心中。我是个有罪的人,但只要信靠他,他就用他的宝血洗净我的罪,罪被赦免,成了义人,使我作神的儿女,并且与他同在。当我想到这里心中非常感动,我不由自主地说:"耶和华啊!我的牧者啊!你是我的神,我不能离开你!我要紧紧地跟随你!"从此,主耶稣的伟大形象在我心中高高地树立起来!我内心呼唤着:"主耶稣啊!你就是道路、真理、生命,我唯一的选择就是信靠你,走你十字架的道路!"

            3.基督徒的高尚品德影响了我:每当主日敬拜和查经聚会,都使我深感到弟兄姊妹们在一起的和谐、亲热,那种敬虔的气氛,真诚的相爱和亲切的关怀,具有很大的吸引力和凝聚力,给了我极大的温暖。

            此外,我在学习过程中还阅读了辅助学习小册子,从中得知一些自然科学家、文学家、史学家和世界名人,他们都是信主耶稣并研究《圣经》的,他们信主的行动启发了我对神的追求。例如:托尔斯泰的大半生都不信神,但他到了晚年相信了耶稣。莎士比亚是有史以来的文学巨人,他说:"我将我的灵魂交付我的创造主,坚定相信我救主耶稣基督。"德国杰出的诗人剧作家歌德,他称耶稣为“神圣的一位圣人”。中国的孙中山,美国的华盛顿、林肯等等,这些世界上出类拔萃的精英们,他们都是藉着基督寻找到神。那么,我自己算什么?回顾自己的一生是何等的渺小,何等的幼稚!人生的无奈,几十年宝贵的岁月,白白地流逝,追求自我,远离了神,令人痛悔!经过读《圣经》,领会了神的话语,主耶稣使我逐渐地心明眼亮,我认识到自己有罪,我愿意悔改,我认识到神是创造宇宙万物的唯一真神,我们人类的一切都是神赐给的。我深切感到主耶稣对我们的慈爱是无限的。我们的主,是至高的主,大能的主,只要相信他,祂无限的大爱就充满在我的心中。在这世界上,有谁能像主耶稣这样无私的爱我们?我不爱主耶稣还能去爱谁呢?我也深深感到主耶稣的道路是光辉的永生的道路,在这个世界上,有谁能像主耶稣指引我们走永生的道路?我不跟随主耶稣还能去跟随谁呢?多少年来,在追求真理,但是,唯有主耶稣才是巅朴不破的绝对真理,我只有相信主耶稣的绝对真理才是正确的选择。因此,我于1995年7月2日决志信主,接受他为我个人的救主和生命的主宰,作主虔诚的信徒,跟随主耶稣到永远。从此,我的人生有了新的变化,主耶稣赋予我新生命,我成了一个有福气的人。

 

            第三.信主后心中平安

            我信主后,感到生活充实,心中平安,精神愉快。每天读《圣经》书不离手,每读到金句,就反覆朗读、默想。每天早、中、晚向主祷告,把心中想说的话向主倾诉,在祷告中不断地赞美神的荣耀,感谢主赐给我平安。我是个心胸不够开阔的人,经常为儿女们的事牵挂、忧虑。在国内时,我挂念国外的儿女,这次出国来探亲,又挂念在国内的儿女,无穷的忧虑,不能摆脱,晚上失眠,要靠服安眠药才能入睡。信主后,我就向主祷告,我说:"神啊!赐给我安宁吧!我把生活中的重担卸给你,让我平安地睡吧!主啊!在这个世界上,唯独你爱我!我只有仰望你,盼望你赐给我恩典,我是个软弱的人,很多事情我都无能为力去作,求主帮助我!"当我敞开胸怀,开口向神祷告陈述我的心事时,我的眼泪夺眶而出,心中激动万分,我感受到我沐浴在神的爱里,心中得到宁静与平安!不再为前面的事忧心忡忡。

            还有一件事奇迹般的出现。我是一个多年的高血压病患者,经常靠吃降血压药才能降到正常血压,多年来不能看书、写东西,否则血压就要升高。自从我信主后,我白天读《圣经》,晚上还要读一个多小时,降血压的药也顾不得吃,但每天量血压完全正常,而且达到青年人血压的标准,这奇迹的出现,令人惊奇。这是神赐给我一颗属灵的心,感谢主恩赐,赞美神的荣耀!

        我这个年迈的老人,初出家门,走出国门,来到北美这个自由的社会,时间虽然很短,但收获很大,最大的收获就是神拣选了我,使我找到并认识了宇宙独一的真神,在神的眷顾下我得到新生命。今后,我要努力读《圣经》,领会神的旨意,凡事按照神的心意而行,恒切祷告,亲近主,使我的灵命长进。我要赞美神的大爱和全能,感谢神保守我、看顾我,我愿将我的一切献给他,事奉他。"主啊!我要永远跟随你,事奉你!慈爱的天父,我感谢你,赞美你,直到永远!"

 

 

 

                                                            神如何赐我新生命                         

            自从我于1994年4月2日决志信主以来,我一直有一个心愿:那就是要把神拯救我的全部过程用语言系统地复述下来,因为神在我们每一个信徒身上的作为本是属神的财富,应该再被用在神的事工上,使更多失丧的灵魂藉着神在二十世纪今天的作为而获拯救。

            我信主前是一个十足的无神论者,又是一名共产党员,在入党前对共产主义有过热切的追求,由于自己是专修自然科学的,又相信"科学万能"、"人定胜天"和"物种进化"理论。神为了使我这样一个顽固的无神论者认识祂,做了大量的工作。如果暂且不算童年、少年的话,仅从我最初在84年接触基督徒到94年决志信主就历时整整十年的时间。在这十年中,祂安排了无数的人和事帮助我、启示我,让我这样一个背逆、顽梗的人认识并经历到这位创造宇宙万物和人类、降世为人施救恩、又公义又慈爱的真神。

 

                                                            快乐的童年

            我生长在中国东北一个充满父母之爱的家庭,父母是国营农场的干部和工人。虽然文化不高,但他们身上那种朴素的爱,正直勤劳的性格深深地影响了我。他们不拜任何偶像和鬼神的习俗也为我后来认识真神排除了一个潜在的障碍。更令我感动的是神藉着他们对我所进行的管教。记得在三、四岁的时候,有一次我不知出于一种什么动机-也许是觉得好玩,向一群在老母鸡带领下的小鸡投石头,刚好打中一只,小鸡当场断气死亡。当鸡的主人告到我家里时,向来温柔、慈祥的母亲立刻横眉立目、劈头盖脸地打了我一顿。那一次打得我好利害,以至于她自己打完后都抱着我痛哭。我自己也是头一次看见母亲对我发这么大的火。这次让我永生难忘的管教教会了我一个宝贵的功课:那就是好的行为必得到鼓励;恶的行为必要受到惩罚,必要对付,不能姑息。神更藉着我那严肃(但不是没有爱)的父亲用正面的引导和管教带领我。

            除了这些必要的、出于爱心的管教外,我的童年充满了很多说不尽的温馨。一方面是由于父母的悉心照料及周围环境正面的影响。我记得在七、八十年代我所生活的那个偏僻地区还未受到外界太大的干扰,即使动荡的"文化大革命"也未对其造成很大的冲击,人和人之间的关系还是比较融洽的。"有福同享、有难同担"也是一些邻居间关系的真实写照。另一方面,由于我小时候身体特别虚弱,感冒几乎是家常便饭,在五、六岁的时候又得了急性脑膜炎(感谢神让我没有留下任何后遗症),因此在四个弟兄姐妹中,我得到父母的爱和照顾特别多。总之,由于童少年时期我受到的负面影响较少,身心两方面的发育还算健康,从小就养成很强的求知欲,醉心于读书。

 

                                                            信仰的误区

            自1981年进了大学后,求知欲更是有增无减,除了锻炼身体、自学英文和参加学校系里和班级组织的一些活动外,我几乎把其他课余时间都用在读书上了。但因着自己所学的是化学,读的书都属于科技动态和科学方法论等方面的书籍,而对历史、宗教等方面的书毫无兴趣(当然由于大陆政治体制的缘故,宗教方面的书也极少)、尤其是对宗教,根本不屑一顾,加上从小所受的思想灌输,很自然地认为所有宗教都是迷信,都是毒害人的精神鸦片,只是为了学英文和了解西方文化的需要看过一本中英对照的《圣经故事》。另外,当时正值中国向外开始大开门户,西方的各种思潮(多是反基督教的理论)也随着科技和经济的交流进入大陆。由于当时的人们,特别是年轻人,正处在对"文革"运动和共产主义理论反思的阶段,对这些所谓"新思潮"接受得很快,产生了直到现在仍盛行的观念和行为准则,如"科学万能"、"金钱万能"、"自由主义"、"个人奋斗"等等。面对这些思潮我本人曾一度很迷茫:一方面出于对西方科学和理性方法的好感及人以自我为中心的本性,我对这些观念很有兴趣,很有认同;但另一方面在感情上又很难接受这些与我以前的生活经验和所受的教育相对立的东西。正在这时,班级的政治辅导员找到了我,让我靠近共产党,使我似乎看到了解救困境的亮光,因为当时的大陆还未有另外一种更强大的势力与这些思潮抗衡。

            虽然我所生活的环境使我对共产主义的理论并不陌生,从初中到大学政治都是必修课,但对共产主义产生的历史背景并没有很多的感性认识。为此,我就开始寻找介绍马克思、恩格斯、毛泽东等人生平的书籍来读。根据这些生平介绍,我看到这些共产主义运动的领袖也确实对人生满有追求、满有探索,特别是马克思,他创立的理论似乎是建立在当时科学研究的成果(包括进化论)之上,有着坚实的基础。共产主义作为一种理论也确实是很美好的,很迎合人对美好生活的憧憬。再者,共产主义否认神的存在,坚信人对世界的改造能力,认为依赖近乎虚幻的神是对人类这种能力的放弃,也是对人类的最大的贬低。如果说在童年、少年的时候我对此种说法是当作一种灌输来接受的话,但对自认为对这个宇宙已略知一二,开始崇尚科学的我来说,认同这种灌输简直就是必要和理性的抉择。另外,当时社会舆论导向的作用也使大家公认入党是一件非常光荣和正确的道路,是正直人都应追求的。基于这些原因,我对共产主义开始热心地追求,并在大学毕业前一年加入了共产党。记得我入党宣誓时我很激动,因为当时我坚信我已找到了真理。

            然而,入党后我就发现了一些问题,比如,绝大多数党员在入党前都是满有追求、满有热心的,但入党后几乎没有人仍保持原来的那种追求,即使我自己也是这样,这与很多基督徒信主后那种更加热切的追求形成鲜明的对比。虽然我那时还没有接触到福音,但神在那时就藉着一位在我身边的基督徒来让我看到这一点。这位基督徒是我大学四年级一门专业课的教授,平时话虽不多,但他的每一个行动都充满着爱心。由于他信主的缘故,他在文革中受到了极大的迫害:他本人的脊椎骨在一次批斗会上被人当场打断,虽然由于神的保守和特别医治没有造成全身瘫痪,但到现在仍隐隐作痛,不能长时间行走、站立;他的妻子,一个极有才华的女性,由于受迫害被人逼疯;他们的女儿,由于受到强烈的刺激变得痴呆。他的子女中,只有年龄稍大一些的儿子未受到很大的精神上的伤害。但就是这样一位要承受这一切不公平遭遇同时又要照顾两个精神和智力都不正常的亲人的人,竟然能够从他的身上自发地表现出对别人的爱心,这确实使我有些惊奇。但当时我只是停留在好奇的阶段,并没有去询问是什么精神使他能够如此与别人不同。另外,我当时还未看到要反思我自己的信仰的必要,因为我仍坚信共产主义是真理,认为所看到的问题只是人的问题,而不是信仰本身的问题。

 

                                                            破碎的信仰、孤独的探索

            大学毕业三年后,我来到了加拿大继续深造。感谢神藉着环境的改变让我对我原来的信仰有了更加清醒的认识,看到共产主义只是人的一种理想(单相情愿),而人的理想往往是现实的反面。"六四"事件和苏联的解体让我经历到共产主义作为理论和运动都已彻底失败。神更藉着环境的改变让我第一次接触到福音。

            记得那是1989年的夏天,出于刚到国外的一种好奇心和对适应环境的需要,我接触了一些教会和福音机构在校园里建立的一些组织,认识了很多基督徒朋友。经他们的介绍,我去了几次教会几次查经班,并与一群年轻的基督徒一起去美国旅行,一起生活了两个礼拜的时间。从这次美国旅行回来后不久又参加了一个福音营,与一群从加拿大各地来的基督徒一起同吃同住了一个礼拜。这几次与基督徒的交往都是非常愉快的,我很尊重他们的信仰,对圣经也不特别反感,虽然觉得圣经幼稚、人为杜撰的成分很多,但至少认为那是一本劝人为善的书。然而,当他们一跟我谈到神,我的问题就来了,不光是问题,我的态度马上就变成一种极度的轻蔑,虽然出于礼貌,我极力克制不让这种轻蔑表现出来,但我想这种内心的活动是很难完全掩饰的。由于对神的客观存在全然否定,当他们向我传福音的时候,我对福音的其它要素根本就听而不闻,并运用自己掌握的科学知识向他们激烈地反驳神的存在。记得有一位从大陆来的大学生向我传福音时,我用科学与他辩论,他也用他了解的一些科学知识与我辩论,但鉴于我对自己的科学根底非常自信,自以为在这场辩论中占了上风。当时我很得意,虽然表面上不说,但心里嘀咕:"你懂多少科学呢,要来与我辩论?!"这次的傲慢非同小可,使我主动与神整整隔绝了五年。从此我不再主动去查经班,不再主动去教会。在这五年间,只是由于情面的缘故答应我的一些基督徒朋友去过几次教会的特别聚会。

            由于我对神的救恩单方面的拒绝,自认为不需要什么救世主,神暂时允许我这个背逆之子开始了自己孤独的探索。在这孤独的探索中,我除了自己寻找一些谈论人生及世界观的书籍来读以外,将大部份的业余时间用在追求和享受属世的事情上,例如,我曾依次在下列事情上投入大量的时间:(1)跳舞,(2)卡拉OK,(3)中文电脑网络,(4)股票和互惠基金投资等等。对于这些事情,我每一件都做得很投入、很认真、也很成功,因为我一直认为只有这样活着才充实、快乐。但是实际恰好相反:表面的充实掩盖不了内心的空虚,也代替不了内心的空虚。也正是因为这个缘故,我的兴趣无法停留在任何一件事上,孤寂的心灵没有停靠、休息的泊位,甚至各种谈论人生的书籍都无法添补这样的空虚和孤独。

            在这段时间里有两本书曾经在我孤寂的心中激起一些浪花,但这些浪花很快在现实面前消逝了。第一本书NeoTech,是由一群反宗教、反正统、反权威的人撰写的。其中心观点是认为每一个人(社会中的每个个体)就是自己的神,不需要任何人任何启示告诉我们要做什么或不做什么;我们的成功取决于我们对现实了解的程度:你对现实了解得越多,你在此基础上做出的判断和决定就越接近于现实,你也就越成功,反之你就越脱离实际,经历的失败也越多。总之,这种人生诉诸于自我,以自我为中心,因此在我刚开始看这本书时,注意力一下子就被其抓住了,很醉心于书中的道理,也乐于向我周围的人讲解书中的道理。但是慢慢地我感觉到有一个无法跨越的鸿沟在阻挡着人对现实有一个全面的了解,而我对这个鸿沟是什么百思不得其解。

            正在这时,一个很偶然的机会让我接触到另外一本书:"HowtoWinFriendsandInfluencePeople?"(中文译本称为<人性的弱点>),这本书到现在仍是西方训练高级商业管理人员的必读物。记得当时看到这本书时好像找到了问题的答案:原来人无法完全认识现实是因为人共有一些本性上的弱点(注:按照圣经,这些本性的弱点被称为罪,是人堕落以后产生的),这些弱点是我们人无法克服的,但我们知道了人的这些弱点,就可以为我们自己所用,从而叫我们知道怎样做才能讨别人的喜欢,嬴得别人的信赖,以达到我们个人成功的目的。这种观点在当时来看很有利用人的味道,但当我把这些弱点看成是理所当然、原本是这样的时候,我的意识里就不再有利用人的罪恶的感觉了,反而为自己追求自我的价值找到了借口,在以自我为中心的路上滑得更远、陷得更深。这种坠落的表现在很多方面,例如:顺从世俗,与他人一起讲黄色的笑话或看黄色录像带,涉猎电脑网络上的那些散发黄色故事和图像的新闻组(Newsgroup)以满足自己眼目的情欲(约翰一书2:16)。

            然而人类的知识和自己属世的智慧并不能把我们带向真理,甚至不能帮助我们彻底解决生活中很实际的问题。比如,由于自己认同世俗特别是西方社会对性的态度,我在对待找配偶的这件事上有着很多浪漫、不切实际的过份奢求:要求对方既漂亮,又有才华;既顺服,又有个性;既贤慧,又浪漫。虽然开始与对方交往时还是满认真的,为了得到对方的赏识拚命表现自己,恨不得把心掏出来给对方,并且盼望着对方也以同样的方式回报自己,但是当发现对方达不到自己所定的条件时,马上就心灰意冷,先前的那种爱心也随之荡然无存。由于自己在这方面的问题,几次的交友失败成为必然。然而每次失败之后不久我又重新燃起新的希望,一方面出于本能,另一方面是由于我自己灵魂的空虚,把寻找伴侣当成是一种精神上的寄托。最后的一次失败对我打击最大,因为当时确实找到了一位在各方面都基本符合我所开列的条件的对象,而且我们以前很早就认识并相互欣赏对方的才华,所以关系发展得很快,在双方表明这种关系后半年内我们就宣布订婚。但是由于我们那时不认识神,都很自傲、有个性,都希望自己成为未来这个家庭的中心,矛盾很快就爆发了,最后以分手告别,双方身心上都承受了巨大的伤害。

            这次伤害使我不能再从自怜中解脱出来,而是放纵自己,选择用不道德的手段发泄自己的愤怒,以至于听从引诱,同一位有夫之妇发生性关系。记得当时在受到对方引诱时,头脑中有一个声音在对我说:你为什么不答应她的要求呢?她的丈夫不能在性生活上满足她,你这样做是出于善心,是她所喜悦的(这是来自魔鬼的声音!)。但是神并没有放弃对我的拯救,祂没有让我在这件事上得到任何快感,反而是逐渐加重的头痛。有一天,我作了一个决定:坚决停止这种丑恶的行为。虽然当我将这个决定告诉对方时,遇到了各种预想不到的进一步的试探和引诱甚至诈死的威胁,但心中一直有一种力量鼓励着我不作任何的动摇和退却。这次后果更严重的坠落给了我当头一棒,让我看到我自己丑陋的一面,开始认识到罪性是多么得可怕:虽然开始的时候像一粒种子,我们几乎意识不到它的存在,但当我们不约束、不对付的时候,它可以快速地繁殖,像癌细胞扩散一样来侵犯我们原本健康的身体。

 

                                                            奇妙的救恩

            大概是因为我无意识的听从了神的劝告,神在这件事发生两周后就安排了一位姐妹向我以交友的方式传福音。那是1994年4月2日复活节的前一天。感谢神,这次赐给我一颗顺服、忏悔的心来聆听这美好的福音:就是有一位独一的真神,祂创造了宇宙和人类。祂最初造的人是完美的,因为神没有把一件祂自己的美善不交给人,包括给人自由意志和远高于动物的智能-祂不希望人只成为顺从本能的动物或机器人。但是人在魔鬼的引诱时,在完全清醒后果的状态下选择违背神的旨意(我们现在何尝不是如此!),从而导致罪性(背离神的趋向)和死亡(肉体的毁灭)进入了世界及人与神在灵性上的隔离这一后果。但是神并没有因我们的背叛彻底毁灭我们,而是选择逐渐将祂自己显现和启示给人类,直到最后祂自己道成肉身(耶稣基督),来到人间,亲自向祂拣选的民(以色列人)显现并宣讲天国的奥秘和神救恩的计划,并在不作任何反抗的情况下,让人将这一位毫无罪性的、完全的人和完全的神钉在十字架上,从而一次完成代赎人类罪恶的工作,也使人看到自己的罪恶是多么的深重,多么需要被拯救。这位真神亲自邀请我们进入祂的国度,只要我们信靠祂,我们的一切罪都可得赦免,从而使我们摆脱罪的捆绑,重获新生命和主里的自由,因为罪的工价是死,而主耶稣的死已为我们担当了罪,从而使我们获得永生。神不单只赦免了我们的罪,还赐给我们圣灵,开我们属灵的眼睛,使我们能够看到我们在未信以前根本不可能明白的属灵的事,能读懂圣经,并能藉着祷告与神有亲密的交通,让祂引导我们的生活,时常与祂亲近、同行。

            在这位姐妹向我传完福音后,她给了我很多福音小册子和一本新约圣经及一盘记录来自大陆的留学生信主见证的磁带。记得我当时兴高采烈地回家,一口气将这些资料看完、听完,并照着一本小册子上的祷告词作了一个决志祷告。记得当我说完"阿门!"之后,一股电流通遍我的全身,我整个人好像融化一般。那天晚上我再不能干别的了,首先,我马上打电话告诉那位姐妹我已决志,又打电话给我所有的基督徒朋友告诉他们这个喜讯,有的朋友还不相信我这个顽固不化的人怎么会突然信主。然后,我又反覆地选读那些小册子,听那盘磁带,最后拿起了那本圣经。不知为什么这时圣经对我是那么的亲切,每句话都那么真真实实,好像每句话都有我人生经历为证据,每句话都是我人生经历的总结!尤其是看到耶稣祂自己的亲自教导,深深地感到祂的话语是那样的有权柄,有力量,即使两千年后今天的世人都讲不出这样的话语;祂对天国的比喻,是那样的生动、逼真、超越,让我无法不发自内心地呼喊:天啊,这是神的话语,这位耶稣就是神!

            看完了马太福音后,马上想到的就是看旧约圣经的创世记,因为我一直相信物种进化理论,难道这个被挂上科学招牌的理论真是错误的吗?由于自己手头上没有旧约,这时才记起来我以前有一本新旧约全书,到位于楼下的书架上去找,想不到一下子翻出好几本不同版本的中、英文圣经(都是以前给我传福音的人留下的)!打开其中的一本,神的话语再次印如眼帘,我如饥似渴地一口气看完前三章。连我自己也惊奇这次为什么可以读进去。记得以前读圣经,看到一章3节就看不下去了,觉得很荒诞;听到别人讲神用泥土造人,更觉荒谬透顶。但是,那天神一下子让我明白了:原来神为了让所有人都能了解祂怎样创造宇宙和人类,尤其是为了让近四千年前的人类能读懂祂的话语,祂启示摩西用最浅显但又不影响其真实性的文字来描述神的创造大能。

            至此,我对圣经和人生的怀疑和困惑好像一下子化解了,神的话语和启示好像铁锤一样将禁箍我心的锁链砸开,让我感知神慈爱又公义之灵的抚慰和鞭打。我突然发现我人生旅途中的一切苦难:傲慢、过份的自信和偏行己路完全出于自己;我对人生的困惑完全是由于藐视神的存在,在一个封闭、自我、有限的小圈里打转。我发现由于人的自我坠落,致使罪性进入了世界,致使人本身成为各种矛盾的集中营,致使人自己成为自己的监狱和奴隶,致使人自己对神的存在视而不见-解脱这种状况的办法只有一个:那就是在宇宙的创造者面前谦卑下来,承认祂的存在,回应祂的呼唤,接受祂的拯救,并藉着圣灵的能力使我们跳出自我的小圈,与宇宙的源头相连接,使我们能正确地看自己,正确地看世界。

            信主后,神继续用祂那无形但又大能的手(圣灵)来牵引我,让我对圣经、对神、对主耶稣基督、对属灵的世界、对神的国度有逐步的认识。神更给我勇气,让我在1994年8月20日受洗,在众人面前见证和肯定神对我的拯救。

 

 

一生何求

 

                        这次又是寻了刺激,得了空虚!!我到了世外桃源的地方,有了可以随意使用的金钱,也安排了可以欢笑的娱乐,为何未能满足,未能开心呢?到底这是一切都有,还是一无所有呢?

            我从小在中国广州长大,受着两个思想体系的影响,一方面是无神论的观念,所有读过的科目都是在无神论的前提下开始的;另一方面,我知道各人的际遇都不一样,似乎是受着命运安排,虽然命运不知道是谁在掌管,但心灵深处有这趋向要寻求世界万物及人类的主宰。我曾经进过教堂,其中庄严的气氛曾吸引我,给我一点平安的感觉,但外表的气氛不能给我满足;没有福音绝不能使我得救、给我生命的改变。我在两者当中徘徊,不知何适何从。特别在中国改革开放之后,产生了消极的出路:凡事信靠自己、一切以物质金钱为基础。一下子,自我主义和现实主义充满了我的心,成了我追求的目标。

        1990年的秋天,我从飞机上看到一大片红叶的世界,这就是我即将降落的地方─加拿大。哦!天啊!我真的到达了。这就是我梦寐以求的地方,它在我以往的印象中和现在确实的感觉一样,是那么的干净、清洁,美好!优美的自然环境、设备先进、管理、科技发达,道路交通四通八达,整洁的社会环境;这地方的人特别友善亲切(现在可能不一样),到处遇到人就跟你打招呼,我也用有限的英语对答:Hi,Howareyou.Fine.Thankyou.(你好,多谢)常挂在嘴边,他们也从不用轻视眼光看你,这是多么美好的人际关系!更明显的,是自由的感觉,无论是谈论政治、宗教、新闻、只要是不带有攻击性,都可以畅所欲言,发表伟论,有极富弹性的自由空间。

            这一切一切都使我对人生的新阶段充满了希望和坚定的信心,我要在这海阔天空任意遨翔。但好景不长,接二连三而来的,是一些很切身的困难,例如:英文越来越不够用,有些部门还要我带翻译来才办理我的事情;找工作也碰礁,此地的经济一直不景气,失业人数增加,我能做的工,他们都不请,我不能做的,他们偏有空缺,直是老天作弄人。在物质世界里,人情的冷暖也表露无遗。正如众多海外游子一样,我内心感到得了天空,却失了大地,好像我们的根不在这里,这美好的世界好像离我们很远。

        还记得做第一份工作时,当我在餐馆中推着点心车的时候,内心有说不出的难受,眼泪只往心里流,厨房的师傅还说:"你读了大学,却跑来这里做餐馆,真没出息!"甚至用些平常人难以出口的话来骂你,让我每想起这些话就想冲上前去揍他,以表示我不是软弱的人,也发泄一下内心的痛苦和委屈。只是尚存的一点良知和理性,让我没有那样做。(而内心对这些人和这世界的恨,却难以消除。)有时还自我安慰,吃得苦中苦,方为人上人。

            为了忘记痛苦,遮盖内心的愁烦,我就沉醉于刺激的娱乐当中,每晚卡拉OK、打麻将、手不离杯、口不离烟。但不知为什么,每次高歌尽欢之后,特别是夜深人静的时候,内心又冒出空虚和孤独的感觉。这次又是寻了剌激,得了空虚。我到了世外桃源的地方,有了可以随意使用的金钱,也安排了可以欢笑的娱乐,为何未能满足,未能开心呢?到底这是一切都有,还是一无所有呢?到底人生何求?正如上帝在圣经里说:"人饥饿非因无饼,干渴非因无水,乃因不听耶和华的话。"(摩八:11)

            一九九一年六月,一位亲戚邀请我去教会。冥冥中的神最知道人的困境,知道我内心的需要,竟安排了一个弟兄向我直接传讲耶稣的福音。在分享信息当中,他一针见血地指出,上帝的创造,本来是为人预备了美好的生活,但是因为人的罪,使人与至美至善的神分隔,不能得到这本来应有的美好人生。这"罪"的意思不单是杀人放火的表现,更重要的是人的自私、虚假、憎恨、贪念等内心的污秽,这正是