1 適合成家立室的人

一、引言

 在我未信主之前,曾有一段時間,我熱衷於追尋佛教思想,很想找一些出路和突破,特別是在我與父親關係不好、而且還失戀的那段日子裡。有一次當我與一班佛教朋友傾談時,他們說我的失敗是因為沒有緣份。若說失戀是我與女朋友沒有緣份,那還講得通,但說我與親生父親沒有緣份,那可怎能講得通呢?佛教朋友曾經勸我說,最好的出路是出家。感謝主我當時沒有出家,出了家就很難回頭了,而且我也不知道自己將會變成怎樣。曾經有不少在婚姻上遇過問題的佛教朋友,他們對婚姻都覺得很無奈,更可惜的是,他們有不少人以離婚來解決問題。

我相信很多朋友都很想知道,如何才能找到一段美好的婚姻?到底秘訣在哪裡呢?在我未信主之前,我只想找到一位理想及有緣份的配偶,但如何去找到她呢?這真是可遇不可求!那時我認識的人愈來愈多,尤其是在我認識的演藝人當中,他們很多在談戀愛時,曾去求問過術士大師,大師說他們與伴侶很有緣份,且有姻緣把他們配在一起。結果,這些很有緣份和姻緣的人,後來不到兩三年便分開了。我所認識的一對演藝人朋友,結婚還不夠一年,也都分開了。為什麼?

在這段不斷追尋的日子裡,我很想在佛教道理裡找到一些秘訣,但我無法找到。我發現佛教的道理對家庭婚姻問題隻字不提。不過,我很感謝主,正是那段時間,在我身邊出現了一群「死纏爛打」的基督徒朋友。怎樣「死纏難打」呢?每次他們來向我傳福音,我都跟他們辯論不休,而且每次我都勝了他們,他們每次都是垂頭喪氣地離開。但不久後,他們又回來找我,而且還帶著一大堆書籍和錄音帶,熱心地告訴我:「你的問題,這裡面都有答案!」哇,這麼一大堆書,怎麼看呀?但我真的很欣賞他們的心志,不怕挫敗,絲毫不放過任何傳福音的機會。因為他們的真誠,我偶然也會翻看他們送來的書籍,雖然不能把全部都看過一遍,但有些東西就這樣看進了心裡。透過那段時間的追尋,透過這群基督徒朋友的努力,透過跟他們討論和自己查考聖經,我後來終於信了主。信了主以後,我深深感到這信仰是合情合理的。合理  ——  是因為它能通過我們的理性思想;合情  ——  是因為它能通過我們的經歷。當我們讀聖經時,我們就會發現聖經的道理教訓,對於我們人生的每一方面來說都可謂「天衣無縫」,與我們的生活息息相關。對生活上許多要注意的細節,它都講得很仔細很具體。

二、結婚前要清楚神的旨意

在一次婚禮後的等候拍照期間,我問旁邊一位弟兄近來參加過多少次婚禮?他說:「近兩個月已經參加了四次。」我又問他在婚禮中有什麼感動?他說:「感動就沒有,衝動就有。」原來最近每次去完婚禮,他心裡就很想早點結婚,但他現在還沒有開始談戀愛呢!我馬上勸他千萬不要衝動,要小心點兒。如果已經開始談戀愛了,並且還有了結婚的打算,那最好在結婚前一年參加婚前輔導,因為在當中你們可以更加清楚神的旨意,那就是  ——  不再是如何去找一位理想伴侶,而是如何去成為一位理想伴侶。在婚前輔導過程中,輔導同工會協助你們為結婚作好準備,告訴你們有哪些地方需要在結婚前去處理。

三、建立美好婚姻的秘訣——成為適合成家立室的人

到底怎樣去建立一段美好的婚姻呢?根據聖經原則,你必須要成為一位適合成家立室的人。看看創世記裡神對第一對夫婦的交付,我們就會明白「適合成家立室的人」的意思了。神的交付,有三個重點,我們一定要注意。

1) 我們必須是成熟、獨立、自立的人

首先,我們必須是成熟、獨立、自立的人。創世記二章  22  節:「因此人要離開父母……。」這是否說從今以後就不理父母呢?不是的。聖經講得很清楚,我們每一個屬於主的人,都一定要孝敬父母,這是唯一一條帶應許的誡命。孝敬父母不在乎我們結婚前或結婚後,無論結婚與否都要孝敬父母。提摩太前書五章  8  節:「人若不看顧親屬,就是背了真道,比不信的人還不好。不看顧家裡的人,更是如此。」原來聖經命令我們,不單要照顧父母,甚至連親屬都要照顧。若是不看顧家裡的人,就比不信的人更不如了。

我們相信神是真確無比的,祂的教訓是不會互相矛盾的。既然如此,為何在創世記裡說「因此人要離開父母」呢?創世記二章  24  節,究竟神是對誰說話呢?是對父母呢?還是對子女呢?這是不是說,亞當夏娃作為子女,他們要離開父母?那麼誰是他們的父母?是神嗎?那麼是說亞當夏娃要離開神嗎?當然不是了!這句經文其實是對父母說的,因為亞當夏娃就要結婚了,他們將要成為父母了,神就對他們說:「你們要結婚了,要生兒育女了,要將為人父母了。在你們還沒有成家立室之前,現在我告訴你們一件事,你們將來一定要記住:當你們的子女長大以後,你要允許他們『離開父母』,這意思就是說明做父母的責任,就是要讓子女長大,學會成熟、獨立和自立。這是每一個父母的責任。」

 我深深感到,神是非常有遠見,且目光獨到,因為祂一早就看到做父母的心態  ——  積穀防饑,養兒防老!當看到子女漸漸長大的時候,父母就會拚命抓住他  ——  孩子還在嬰孩時就要「抱」,兩歲時要「拖」,五歲時也要「拖」,到十多歲時仍然要「拖」著父母過馬路……父母很想一生一世都要「拖」著子女。然而,非常重要的是,作父母的千萬不要窒息了孩子的成長!父母必須利用各種機會,讓孩子去嘗試和學習管理不同的事情。做家務如掃地、洗衣服、收拾床鋪等工作對孩子是有益而無害的。因為惟有這樣,孩子才能學會獨立和自立。

創世記裡這句經文,不單是對做父母的亞當和夏娃而言,它也要讓今天我們作子女的知道,只有「離開父母」,然後才去「與妻子連合」。一天不離開父母,一天都不能與妻子連合。因為與妻子連合,是成年人才作的事,如果我們尚未成人而結婚,將來一定會產生很多問題。

大約在九年前,有一對夫婦結婚後,開始的兩年還過得不錯的。後來丈夫的父親在台灣去世了,剩下母親一人,於是母親就搬去與兒子媳婦一起住。三個月後,他們的婚姻就起了危機,夫婦兩人的意見出現了分歧,而且太太堅持一定要離婚。

當時我們覺得很奇怪,就去幫助他們,因此就發現了一個很重要的問題:婆媳之間的衝突。原來婆婆搬進去後,第一頓飯就令媳婦很不舒服。那頓飯的第一道菜是沙拉,美國人習慣吃的東西,而一般中國的老人家都不太喜歡這些生冷食物。這位婆婆便想:這媳婦怎麼啦?給我吃這些東西?於是這婆婆開始擔心兒子  ——  為什麼兒子這麼瘦呀?原來就是吃了這些東西!於是在吃飯時,她就不斷對兒子說:  「不要吃這麼多呀!又生又冷,夠寒涼的,對身體不好!怪不得你這麼瘦了!」對於媳婦吃沙拉,她卻不作聲,她就像是對媳婦說:「你給這些東西我兒子吃,弄得他這麼瘦!你想餓死他嗎?」這頓飯已經令媳婦不好受了。

到了第二天,婆婆就佔著廚房自己去做飯,做了豬腳湯、扣肉等十分油膩的菜,這回又輪到媳婦擔心起來了,吃飯時不斷勸止丈夫吃油膩的肉,雞肉要去皮,只剩下最嫩的雞胸肉才准吃。那婆婆又不高興了,覺得媳婦很難理解!過了一個月,婆媳之間的意見分歧愈來愈大,「一山不能藏二虎」,她們已經無法一起生活下去了。媳婦於是回娘家住了一個星期,她是信主的,安靜反省後,她還是回到丈夫家去了。但是這回問題更是變本加厲,她發現婆婆管制更嚴。婆婆經常埋怨兒子:「沒理由睡覺會穿短褲。」於是她就去商店想買一套棉質睡衣褲,但找來找去買不到,這婆婆就罵美國的公司什麼東西都沒得買!於是婆婆就買了一套衛衣褲給兒子當睡衣,這連兒子都受不了。後來婆婆托人回台灣買了一套長袖棉質睡衣褲帶回美國,逼兒子穿著睡覺,而且還經常在夜裡去看看兒子有沒有蓋好被子。除此以外,這婆婆對渴的東西要管,吃的東西要管,連穿的衣服都要管,所有的事情都要她自己來決定,最後這個媳婦終於受不了。

在此我奉勸各位老人家,如果神有機會給我們享福,我們就去享福,不要自己勞役自己。我看見這個老人家身體又不好,但又要管這個管那個。聖經說管教兒女是父母的責任,但從沒有說過要去管教孫子孫女,孫子孫女應由他們自己的父母去管教,這是他們為人父母應盡的責任。另一方面,如果兒女已經成家立室,父母就應該給兒女足夠的空間去獨立生活。你可以建議吃什麼東西煲什麼湯,但聽不聽是兒女的決定,是他們的自由,你就不要管他們了。到底他們兩夫婦喜歡怎樣的生活方式,你就不要去管他們了,你自己有空就去旅行、行山,又或和朋友喝茶聊天,學太極,聽音樂,或者去學習事奉和探訪,積財在天,這才是令人高興的事。

至於年青人則要盡量學習過獨立的生活,今天有許多可以過獨立生活的時間,不要把許多應該自己做的事情交給父母和工人去代勞,因為這樣會奪走了我們獨立自主的能力。我非常希望大家能重新學習這功課。如果有人說:「太遲了,牧師,我現在結婚了,但仍未長大成人,那怎麼辦呢?」那我就要恭喜你了,因為你懂得如此說,就是成功了一半。因為仍沒有長大的人,通常不會承認自己還沒有長大的。如果你發現自己的配偶還沒有長大成熟,那就要合作去幫助配偶漸漸成長和成熟。許多的錯不是他自己造成的,而是他父母造成的。現在要做的就是盡量去同心協力,幫助他建立自己作決定和與人相處的能力,容許他有些失敗,讓他在當中學習。

2) 感情要專一

一個適合成家立室的人,也是一個感情專一的人。創世記二章  24  節:「所以人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。」與妻子連合,二人成為一體,這是一種最親密的聯合和結合關係,是靈魂結合成一體。從結婚時開始,夫妻不應再分你和我,這是聖經的教導。從結婚開始,應該所有東西都是「我們」的,而不是按法律規定( in-law ),你才叫對方的父母為父母,你應當理所當然、正正當當的去叫配偶的父母為父母的,為什麼?二人成為一體,你的就他  /  她的,她  /  他的就是你的。我很欣賞有位牧師對婚姻的解釋:那就是既失去自己一部分,又保留自己的一部分,自己失去的那部分就去了對方身上。他用「醬油雞」為例子去比喻夫婦關係,即當你們結婚時,就如雞身上有醬油味,醬油滲到雞肉裡,雞不能離開醬油,醬油也不能離開雞,兩者就混在一起,吃下去的時候就是醬油雞了。婚姻就是這樣!

在聖經裡「男人」一字的意思就是「人」,而女人的意思,有人把它譯為「女性的男人」,這不是指那些怪人或人妖,而是指「從男人出來的人」,所以亞當的解釋很合理:「這是我骨中之骨,肉中之肉」,換句話說,夫妻二人的結合是分不開的,如果有任何的第三者會令兩人分開的,就要把它放下。這第三者可能是一個人、一部電視機、一部電腦、一項事業或工作。無論任何東西,都不能影響兩人的關係,否則就一定要把那東西放下。基於我的身份,我常常提醒自己,如果有一天我的婚姻完結,也就是我的事業完結。這提醒了我一個優先次序:不是我一個人去事奉神,而是我們一家都要去事奉神。

如果在你心中仍然有一個人,占的位置比你的伴侶更重要,你想他  /  她、關心他  /  她、掛念他  /  她、與他  /  她傾談的時間比你的伴侶更多,那我要勸你不要太快結婚,你要對你的伴侶專一後才與他  /  她結婚,否則隨之而來的問題會更多和更複雜。

我記得我和太太結婚三星期後,就去了美國讀書,不久我們就帶了幾位朋友信主。其中有一位姊妹非常好問,信仰、功課、數學、哲學……許多問題都會問,有時我與她討論問題談到很晚。終於有一天當我夜歸時,我發現太太不高興了,她躺在床上不理睬我,我叫了她好幾聲,她終於答了一句:「你捨得回來了?」這句話使我聽起來很不是滋味,心想:「她為什麼這麼小器呢?」

我奉勸大家有問題的時候,千萬不要問「為什麼」,問完後問題就會愈來愈多。其實這根本不用問,這就是她的感受嘛!一問「為什麼」,這背後的含意幾乎就是:「我不會改的,我做的事是對的,你做的才是不對,你沒有理由叫我放下正確的事不做,去做你那些不正確的事吧?」如果我真是這樣,那我就完了!我後來跟她談了很久,經過了很長一段時間,又參加了一些講座,看了很多的書,最後我學習到的功課是:第一,我必須接納這是她的真實感受;第二,我必須要在這件事上找到一個她可以接納的解決方法。最後我同她約法三章,與別人談話討論,最晚到十時,十時後的時間,就要給太太,與她談心,有我們自己的生活。感謝主,由於我們都重視這段婚姻,故此縱有危機,我們都能夠渡過,並且在挫敗和攔阻中,一起成長。其中的關鍵是,我們重視珍惜婚姻關係,它比其它任何的東西都重要,這是非常重要的。

你們的父母、或同事,有多少人是因為事業而經常進出內地、因為電視、電腦或其他外界事物以致影響彼此的婚姻關係?如果真是如此,請反省:不是「為什麼」,而是「值不值得為了這些東西而影響、犧牲這段婚姻關係?」

 曾經有人這樣問我,「我感情就是不專一,有機會給我享受的就去享受,給我去沾花惹草的我就去沾花惹草,這樣難道我不能結婚嗎?」他的意思是說,他仍然有自由能夠結婚,但他也仍然有機會去跟別的異性約會。我告訴他:「你結婚是可以的,但你要有足夠心理準備,不要以為結婚後你就會比以前開心。或許結婚對你來說是『自討苦吃』,因為你回家後便要忍受太太對你的埋怨和嘮叨,那是她忍受了一段時間後出現的徵兆  ——  發脾氣、摔碗碟。」所以,一個適合成家立室的人,第二項很重要的條件就是要成為一個感情專一的人。你是否一個感情專一的人呢?這不是一種性格,而是一種意志。我們有沒有這種意志,把我們的感情專注於我們的配偶身上呢?這是值得我們留意的。

3)真正放下自我

一個真正適合成家立室的人,也是一個真正放下了自我的人。聖經告訴我們:「因此人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。」這個「成為一體」是什麼意思呢?我們看到「骨中的骨,肉中的肉」這句很有意思,就是妻子放下了自己,融入了丈夫裡面,成為了他的骨和肉,因此她是屬於他的,順服他,但這絕不表示兩人有高低貴賤之分。創世紀二章  22  節:「耶和華神用那人身上所取的肋骨,造成一個女人,領她到那人跟前。」女人怎樣被造出來的呢?滌然的解釋,我覺得很有道理:她認為女人被造,不是在亞當的頭上取下一塊骨頭,因而女人不是男人的頭;也不是從亞當的腳跟取下一塊骨頭,因而女人不是男人的跟班;女人是從男人身體的中間平排的位置取下一條肋骨,因而女人與男人是平等的,平起平坐的。從聖經的其它地方,我們也可以看到,男女只是角色上不同,彼此做的事不同,而絕對不是權利地位不同。為什麼呢?以弗所書五章  22  至  33  節對妻子和丈夫的教導,都是要各人自己要求自己的。例如:「你們作妻子的要順服自己丈夫。」在希臘文原文,「順服」一詞含有「甘心樂意自動自覺」的意思,聖經從沒有說做丈夫的可以「要求」妻子全都聽從他的話。換句話就是說,妻子要求自己就可以,但丈夫要求妻子就不可以。

另一方面,「你們做丈夫的也當愛自己的妻子,如同基督愛教會,為教會捨己」,聖經要求丈夫主動為妻子而犧牲捨己,就像基督為教會捨去自己一樣,而非要求丈夫全部聽命於妻子的指揮。這就是「律己以嚴」,是以聖經的教訓要求自己,而非要求別人。另一方面,我們也看到「平起平坐」的特點,妻子既要歸屬、順服丈夫,丈夫也有責任去保護妻子,當她是我們身體一部分去愛惜她、照顧她,瞭解她的需要,滿足她的需要。所以,當有家人生病時,我們知道,公司的工作可以有人代替你去完成,所有其它的事務都可以有人代替你,唯獨沒有人可以代替你做丈夫或太太,父母或兒女應該要去做的事。正因如此,你應放下你的工作,甚至薪酬,或其它重要的東西,以致可以真正把關係的優先序放在正確的位置上。人與人關係的破裂,離不開人的自我中心。如何去建立一段美滿幸福的婚姻呢?很重要的一點就是放下自我,與人建立和睦的關係。放下了自我的人,才真正適合去成家立室。

有人曾問:「聽你這樣說,豈不是結婚的要求很高?」其實不是結婚的要求很高,而是建立美滿幸福婚姻的要求很高。有些人在戀愛中真的象盲目似的,忘記了自己,也不知道對方是什麼人,只知道要結婚。我奉勸大家,談戀愛時要瞪大眼睛,有多大就瞪多大,如果你盲目的話,你很容易上了別人的當,或者自己蒙騙了自己。若是結了婚,你就要有心理準備。美滿婚姻的秘訣就是:「戀愛時要瞪大眼睛,結婚後就要『睜一隻眼閉一隻眼』」。為什麼呢?

前幾天有一位弟兄跟我分享,談起準備結婚時的情形。他說快要結婚時,發現自己跟女朋友總像有些東西合不來似的,例如相約去看電影時,自己很準時,但女朋友往往遲到二十分鐘,開始時兩人老是為這問題吵架,弄得很不愉快。後來慚慚想通了,解決方法就是:自己仍然準時,如果她仍然遲到,自己就看看報,等五分鐘十分鐘,寧願少看十多分鐘電影。走進電影院後就不吵,「睜一隻眼閉一隻眼」,當什麼事也沒有發生過,看完電影後就如常談別的事情,不要再為遲到的事喋喋不休。結果他們學了這一秘訣後,情況就好多了,感情關係也進展很快。

在人生的過程裡,我們不必太執著某些細節,你的眼睛瞪得愈大,你就會愈執著那些細節。記得自己在剛結婚的時候,我發現太太的眼睛非常銳利,把我「收藏」得很隱蔽的臭襪子也給找出來,本來忍受臭味的是我自己,她又何苦這樣執著呢?這些細節形成了我們剛結婚時的張力,後來她慢慢學會了「睜一隻眼閉一隻眼」,她勸我,且說不放在指定位置不給我洗,我也知道自己一大堆臭襪子怪不好受,於是自己漸漸聰明了,養成了一種好習慣。這樣,我倆的關係慢慢建立起來,而且越來越好。

這種關係是要從學習而來,但單靠自己去努力是很困難的,你怎樣才能放下自我?一個越是獨立、自立和成熟的人,往往可能是越自我的人;越自我的人就越難同別人相處,因此,聖經給了我們一個秘訣,傳道書四章  9  至  12  節:「兩個人總比一個人好,因為二人勞碌,同得美好的果效,若是跌倒,這人可以扶起他的同伴,若是孤身跌倒,沒有別人扶起他來,這人就有禍了。再者,兩人同睡就都暖和,一人獨睡怎能暖和呢?有人攻勝孤身一人,若有二人便能抵擋他。三股合成的繩子不容易折斷。」為什麼第9節講到「二人」(「二人」其中一個最好的解釋應該指夫婦的關係),但到了最後一句卻說「三股合成的繩子不容易折斷」?為什麼不是「兩股」,而是「三股」呢?原來這裡有一個和睦美滿婚姻必不可少的秘訣。怎樣才能打倒自我、真正與人和睦共處呢?這秘訣就是要認定,人與人之間的關係,是三角形的關係。自己與人的關係如何,取決於我們與神的關係如何。當我們越是接近神,我們彼此的距離也越近,反之也越遠,這是一個正比的關係。同樣的道理,在家庭裡面,我們認定神是一家之主,在神裡面建立了祭壇後,我們相信,沒有任何東西會攔阻我們去建立和睦幸福之家。

四、結語

如果有人說:「我偏要不這樣做,我又不獨立,又不自立,又不成熟,又不專一,又不願意放下自我,但我又要結婚,那又會怎樣呢?」大文豪蕭伯納說:「如果有人不想結婚,那就不要勉強他結婚。如果他要結婚,你就由他結婚吧。因為到最後,無論結婚也好,不結婚也好,都會後悔的。」我相信如果一個人像他那樣自我,那麼結婚與否都一樣會痛苦的。但是,如果我們認定神在我們身上的主權,我們已經學習了在祂的恩典裡靠著祂成長,那麼無論你結婚與否,我們都會一樣享受豐盛快樂的人生。快樂的秘訣不在乎我們結不結婚,而在乎我們與神的關係是怎樣。

讓我們一起低頭祈禱:

「親愛的主耶穌,求你用你的話去激勵我們,又讓我們看到現實生活與你的說話常常有一種印證,以致讓我們更懂得去選擇如何去活得豐盛。主耶穌,求你親自與每一位弟兄姊妹同在,讓我們認定你給我們的目標是什麼。結婚的,也讓我們知道目標和方向是什麼,讓我們去預備自己,成為一個理想的伴侶。主耶穌求你幫助我們,奉主的名祈求,阿們。」

 回到最前一頁